山崎 まほ

亡くなった愛猫が…キタ!?

2022/6/24配信



















皆様


 


こんにちは。



~子どもの可能性を無限大に!~
夢を発信し叶えるを新常識にする
WEB制作&ライフミッションファシリテーター


山崎まほです。


 


昨日、高1息子が自分から


高校の夏期講習に行くって言い出した


ビックリ記念日でした(^o^)/


 



 


このメルマガでは


 


自分の可能性に気付き、


自分に幸せな未来がくることを信じられる人を増やす


 


ために、役立つ情報をお伝えします♪


 


~~~~~~~~~~~~~~~~


魂の叫びを言語化して伝えられるあなたへ!


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~~~~~~~~~~~~~~~~


 


突然すぎるけど、


皆様は


 


【生まれ変わり】


 


って信じますか??


 


 


 


「えっ、まほちゃん、


 そんなスピリチュアルなこと言ってどうしたの?」


 


って思いました


(゚∀゚)(゚∀゚)??


 


 


 


私は、


思いましたよ(笑)


 


 


 


まさか、


生まれ変わりをテーマに


メルマガを書く日がやってくるとは


Σ(゚∀゚ノ)ノ


 


 


 


 


正直、


私には、


そんなこと受け止められないって


思っていました。


 


 


 


そんなお花畑思考じゃ


誰かにやられる((笑)!?)


とも思ってるし(;´∀`)


 


 


 


 


 


でもね、


全てうまくいっている


 


という流れがもうあって、


 


 


その流れを


自分でどうしていきたいか、


どうしていくのか


 


 


ということを


自分でちゃんと決めないといけないんだなと


今回のことで感じました。


 


 


 


 


 


事件は、


6日前の土曜日に


いきなり起こりました!


 


 


 


 


娘と


出先のイオンでめっちゃ喧嘩していて、汗


 


「そんなプリプリ怒ってるなら、


 先に帰って!!」


 


と私が、


怒っていたときのこと、


 


 


 


 


喧嘩しながらも、


イオンのペットショップへ(笑)


 


 


 


そのペットショップは


昨年8月に亡くなった愛猫モモと出会った場所で、


 


 


 


 


どうしても、


足が向いてしまうスポットでした。


 


 


 


 


そこで、


 


運命


 


なんて安っぽいから嫌いだけど、


 


 


本当に運命の出会いをしてしまいました。


 


 


 


 


 


なんと、


モモとまるっきり目が同じの


猫がいたんです。


 


 


 


 


生まれ変わりなんて、


 


そんなね、


スピリチュアルなことを信じたくない私でも、


 


 


見た瞬間に


わかってしまったんです。


 


 


 


 


あっ、


この子、モモだって。


Σ(゚∀゚ノ)ノ


 


 


 


 


だから、


抱っこさせてもらったときには、


 


もう、


涙が止まらないという惨事


(;´∀`)(;´∀`)


 


 


店員さん、すいません。


 


 


 


 


実は、


モモは


 


去年、8月に、


 


私と、夫が、


娘のわがままに耐えきれず、


 


「こんなわがままなんて、


 この子、おかしいんじゃないの?


 どうにかしないと。ヤバイ。」


 



恐怖を感じ、


二人で責めまくった日の


 


翌日の早朝に


急に痙攣して、亡くなったんです。


 


 


 


 


でも、


これは突然のことではなくて、


 


 


その1-2ヶ月前に、


 


 


私と夫が


受験勉強をサボりまくる息子を


二人して否定しまくったときに、


 


モモが突然、痙攣したことがあって、


 


 


 


そのとき、


「これ、私と夫が息子を責めたからだ。」


 


と直感的にわかりました。


 


 


 


 


当時、


愛犬を亡くした友人から


 


「ペットはなにかの役割を果たすためにきてくれている」


 


と聞いたときに、


 


 


 


うちのモモは


 


「子どもをありのままに愛することを教えてくれるために


きてくれてるんだろうな」


 


と考え出せたことから、


 


 


その痙攣は


私と夫が


 


息子をありのままに愛せていない、


 


 


愛せていないどころか、


 


「このままではいけない」


 


恐怖の気持ちすら持っていることが


可視化した出来事でした。


 


 


 


どうやら、


恐怖のエネルギーは一番周波数が悪い(低い?)


もので、


 


 


 


だから、


モモがその悪いエネルギーを吸収して


痙攣してしまったのかも・・・


(@_@;)??


 


 


と思ったんです。


 


 


 


 


その初めての痙攣以降、


モモは、寝ている時に小さく痙攣するようになりました。


 


 


私は、


 


「子どもをありのままに愛する」


「子どもは何もしなくても、価値があり、素晴らしい存在だ」


 



思えるようになろう!!


 


 


ならないと、


モモが死んでしまうのでは、


 


 


という恐怖でいっぱいでした。


 


 


 


 


ちょうど、


私は、


「ありのままで愛される」


がテーマの第一チャクラを整えるという


 


インナーチャイルドを癒やす講座を開講していたこともあり、


 


 


 


必死に学び、自分を癒やしていました。


 


 


 


 


でも、


間に合わなかったんです。


 


 


 


 


だから、


私は、モモが亡くなってから、


ずっと、自分を責めていました。


 


 


 


「私がありのままに子どもたちを愛せなかったから、


モモがそのマイナスのエネルギーを吸って、


亡くなってしまった。」


 


と。


 


 


 


でも、亡くなった


2日後に、


 


ベランダのプランターに生えてきていた


謎の木が


 


スモモの木だと


読んでいた絵本で偶然わかり、


 


 


モモの生まれ変わりなんじゃいかって


勝手に感じて、


 


 


 


そのスモモの種を埋めてくれた娘を


たまらなく愛しく思えるようになったんです。


 


 


 


 


こうなる流れだったのかもしれないから、


自分を責めなくてもいいのかなとも。。。 


 


 


 


 


 


 


そんな出来事から


 


そろそろ1年経ってしまうなと思っていた矢先の


 


 


モモのマジな生まれ変わりの姿に、


ビビリました


Σ(゚∀゚ノ)ノキャー


 


 


 


 


もう、目がね、


本人(本猫?)


でしかなくて、


 


 


 


私、


ユタなる職業の人の


生まれ変わりの動画までYou Tubeで見てしまいましたよ


(゚∀゚)(゚∀゚)


 


 


 


 


で、


「もう、モモなんだろう」


と行動が止まらなくなり、


 


 


一昨日、


電撃トライアルステイを


夫の許可なく実行して、


 


夫が激怒り(# ゚Д゚)


 


という惨事に・・・


(;´∀`)


 


 


 


 


夫は猫アレルギーだし、


 


モモがなくなって1年は喪に服すからと


イオンに足を運ぶこともなかった


(;´∀`)


 


 


 


 


でも、


イオンのペットショップの


交換したLINE(!)



 


「もう月齢が5ヶ月なので、


 値段が5万円下がって、


 店の最低価格です。


 この値段になるとすぐ決まってしまうので。


 


というメッセージが来たりと、


 


 


 


ここ数日の私の心は


台風のようでした


(;´∀`)(;´∀`)


 


 


 


 


で、


「後悔したくない~~~~~!!」



 


電撃トライアルステイ(2泊3日)


を急遽やってしまったんです。


 


 


※この費用1万円なんだけど、


 忘れていた、モモ貯金が1万5千円が


 数日前に見つかるというミラクルもね


 ふう。(;´∀`)


 


 


 


 


そんなで、


一昨日の夜は、


 


夫と私、


最悪な空気感でした


(;´∀`)


 


 


「勝手なこと二度としないで」


とね言われたし、


 


 


そう私が言わせてしまったんです。


 


 


 


必死過ぎて、夫の気持ち、


考えてあげられなかったんですよね。。。。


 


 


 


 


 


でも、


ニャンコの目を見てしまってる


息子、娘は、


 


「もう、これモモだよ」


 


と、


連れてきたニャンコを


 


 


気を抜くと、


モモと呼んでしまうという


 


 


なんともな感じ


(;´∀`)(;´∀`)


 


 


 


 


で、


そんな昨日、


 


私は、


前から約束があって、


 


スピリチュアルが好きな友人に会うために


電車に乗りながら考えていました。


 


 


 


「私が勝手に、モモと思ってしまっているけど、


それで夫に嫌な思いをさせてしまって、悪かったな」


 


「確かに、生まれ変わりと思うけど、


そんなこと思ってもな。


モモだってこともないし・・・」


 


 


なんて


京急線に1時間くらい乗りながらモヤモヤしていました。


 


 


 


で、


ふと顔を上げたら・・・・


 


駅の看板に、、、


 


 



 


 


って~~~~


(´゚д゚`)!!!!


 


 


 


 


 


もう時も、呼吸も止まりましたよ


(;´∀`)


 


 


 


 


もう、


運命なんだなって、


 


あの子、


モモなんだなって信じようって思いました。


 


 


 


 


むしろ、


問題・課題は、


 


私が、


そう感じている


自分を信じられないことにあり、


 


 


さらには、


自分を信じられないことで、


 


夫のことも信じられていない


 


ことなんだと確信しました。


 


 


 


 


 


実は、


猫のトライアルステイを夫に報告したときに、


私は、夫に


 


 


「私のこと頭おかしいと思ってもいいし、


信じてくれなくてもいいんだけど、


モモの生まれ変わりと思う。」


 


 


ってメッセージを送ったんですよ。


 


 


 


 


それで夫から、


 


「どう思うのは好きにしたら良いけど、


 被害妄想はやめて。


 あと、一緒に住んでいるから勝手なことしないで」


 


って言わせてしまったんですよ。


 


 


 


 


明らかに、


私は


夫のことを信じていない。


 


 


そのことを


このモモ生まれ変わり事件で


確信しました。


 


 


 


そんなことを、


友人ミキティの曼荼羅を点描で描くという


初めての体験ワークで感じました。


 



 


※ミキティはこうゆうゴチャゴチャに絡まった思考をスッキリ解決させてくれる


 傾聴カウンセラーであり、越智啓子先生の講座を沖縄で受講されてるスゴイ方です。


 (▶気になる方は、傾聴カードリーディング体験の案内LPへ


 


 


 


それで、


帰り道に


 


夫に、


 


「ゆーちゃん(って呼んでます(笑))


 なら、


 一目みたらモモだってわかってくれると思った。


 勝手にごめん。


 でも、この機会を逃せなかった」


 


ってメッセージできました。


(T_T)(T_T)


 


 


 


ほんと、


誰かの力を借りれるってありがたいですよね。。。


 


 


 


あっ、


チョコミントケーキ(!)


も買って、


 


それもメッセージした(笑)


 


 


 


 ・


 ・


 ・


 


 


そしたら、


夫、帰ってきてすぐに、


 


いつものお弁当箱を出すルーティンも忘れて、


 


ニャンコ抱っこしに来た(笑)


 


 


 


そして、


油断して、


モモって呼んだ


(;´∀`)(;´∀`)


 


 


 


 


 ・


 ・


 ・


 


 


で、


わが家、


猫の飼うことになりました


 


 


といきたいけど、


 


 


 


そうしないことに決めました。


 


 


 


夫は、


昨日、鼻水が止まらず、、、


 


 


 


そんな夫を見たら、


 


モモがいた11年間、


夫は、それを薬を飲んでガマンしてくれてたんだと


再認識し、


 


 


 


それをしてもらっていただけで、


もう十分だなと


思ったんです。


 


 


 


 


また、


10年、


夫の健康を犠牲にして、


 


猫を飼うのは違うなと。


 


 


 


いつも、


夫は好きなことをしている私を見守ってくれていて、


 


 


自分は家族のためにと我慢しているから、


 


 


それは、


もうやめたいなと思い、


 


 


 


 


うちは、


モモがいなくても、


 


ありのままで愛される


 


 


そんな家族になってこれていることを


受け止め、


 


それでいいとすることにしました。


 


 


 


 


正直、


めっちゃ無理してるかもだけど、


 


 


家族は、


モモがいなくなったことで


 


バラバラになって、


膿も出まくり、


しんどくて、


 


 


 


「私、一人じゃ無理だよ・・・」


 


 



 


 


 「自分がもっている愛情だけでは足りない」



認めたくないけど、


 


 


それを認められるようになって、


 


 


「じゃあ、


どうしようかな??」


 


 


 


とようやく


考えられるようになって、


 


 


 


 人を頼れるようになってきた今日このごろ。


 


 


 


結局、


自分がどうしたいか


 


ですよね。


 


 


 


猫が飼いたいなら


飼えるように行動するしかないし、


 


 


 


 


自分がどうしていくか


決めなければ、


 


 


 


人のせいにしていく人生で、


 


 


 


自分のリーダーシップをとっていけないですもんね。


 


 


 


 


私、


今朝は夫(今日休み!)


 


ニャンコを見ながら、


 


 


モモのことを


本当に穏やかに話しながら、


 


 


 


どうしたいか


話すことが少しできました。


 


 


 


 


あとで、


ランチに行って、


 


 


私がどうしたいかちゃんと話してきます。


 


 


 


 


人を思いやってガマンするのって、


優しいようで、


 


その人のせいにしてしまって、


 


自分のやりたい・生きたい人生を


あきらめる


 


ことでもあると私は思うから、


 


 


 


気持ちだけでも、


ちゃんと伝えなきゃね。


 


 


 


これも、


ただ、「ほしい!」


 


じゃなくて、


 


 


I want+why


 


で語れば、


相手の方にちゃんと気持ちが通じるのだ。


 


 


 


 


がんばってきます!!


 


 


 


 


皆様は


 


優しさからガマンしてること


 


ってありますか??


 


 


 


 


それ、


ずっとガマンしていて、


できなかったら、


 


死ぬときに、


「やっておけばよかった~~」


「やっぱあの時、、、」


 


 


って思いそうですか??


 


 


 


ちょっと、考えてみてくださいね


(*^^*)


 


 


 


 


ではでは、


皆様、よい一日を♫


 


 



今日も最後までお読みくださり
ありがとうございました!


 


ご感想や気づき、ご質問などありましたら、


 



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私だけに届きますのでご安心くださいね。
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